夢想不大，卻很重要。 

 

颶風韋森特

一場十級颶風韋森特，

掠倒了許多紮根甚深的大樹，

又強暴地捲走各家各戶的家庭用品，

然後以炫耀的方式把這些戰利品展示在大街小巷上。

城市的交通被擾亂了，

因此而提早下班的打工一族有的興奮，有的憂心，

一團人鬧哄哄地擠在facebook上討論著各樣的消息。

 我搭不上話，天氣不影響我該做的事，
只是心裏隱隱地擔心房屋和性命安全受影響的人。
我把該做的事做完，

慣常地看一會兒書，聽聽音樂，

然後鑽進被窩裏。

然而，直至今早，
我才發現這場風不單攪亂了整個城市，
似乎還擾亂了我的時間。

我在滂沱暴雨中醒來，
玻璃窗被刮得霍霍亂叫。
 往枕邊隨手摸摸，摸起iPod，
連接上家裏的wifi，然後打開App store更新程式。
在朦朧中，我不知道跳出來的error message說甚麼了，
只記得它提示我去檢查設定裏的日期與時間。
我點了進去，驚見「1970年2月5日」的標示。
當下一整個錯亂，不知怎地居然認真地把自己代入其中，
似乎我確實活在1970年的某日，
縱使，我不曾見過那個年代。
這科幻小說般的回溯只維持了十分鐘，
迷失過後，我點了年份的那欄，把它改回2012年，
至少，2012年2月5日較貼近現在，
而原來，「現在」正是歷史的匯聚。

我這幾年設定過的提示在聰明的行事曆中接連地蹦出來，
一則又一則，問我究竟要「檢視」還是要「關閉」。
 你們肯定不知道，這種回顧有多恐怖，
無論點二者中的哪一項，都需要極大的勇氣。
它提示的不是告訴我該做甚麼，
而是我這幾年做過些甚麼。
有些我沒刻意遺忘，
但在自動防衛機制下忘記了的事在交錯的訊息中閃過不少次，
當中的某些，我選擇了「檢視」，然後看過以後還是回憶不起來，
就乾脆把剩餘的都點了「關閉」。
已經忘記的事，原來會連半絲感覺也不剩，
就像看著不關己事的故事，
沒有共鳴，沒有關心，連則新聞也不如。
我在快速躍動中以半小時歷經了42年，
包括那18年我還沒哇哇落地的日子，
以及其後近二十年沒紀錄在電子行事曆上的空白。
或者，我該慶幸重溫的不過是幾年的日子，
如果一整段人生的提示都被展列開，
大概就像錄像電影般，教人又惱又恨。
我從掙扎中爬起床，梳洗、吃早餐、開始我本來的生活。
我懊惱自己曾經不夠把握時間，卻不後悔當中的每個抉擇。
我知道，能夠如此坦然無懼地面對歷史，
就能更勇敢地踏向將來。

這個颶風，
擾亂了我的時間，
卻堅固了我的決定。
原來， 成長的其中一個部分
就是看見今天的自己比昨天的好。

寫畢以後，我才發現，今天是7月24日。
我，成長了。

P.S. 這兩天都在聽品冠唱的勇敢的靈魂


 photo: holga 120gn + lucky 120 bw

我們一生都在征服大大小小的困難，
但最困難的莫過於征服自己。

牙關咬一咬，沒有甚麼過不了的﹗﹗:)

夢想的本身是光芒，

能握著它不放的人，

渾身浴著同樣的光芒，

耀眼、閃亮，極為吸引。

聽說

聽說，常常使人迷糊，

使人帶著許多的不安和不確定。

真正的認識一個人，不要靠道聽途說，

要用自己的心去經歷，去感受。

相信據說甚麼甚麼，往往扼殺了自己的體會，

是是非的其中一個起點。

其實，

很多人都沒我們想像中醜陋，

有些人亦沒有我們想像中美好，

但當我們願意去認識他們，

他們都很真實，很具體，

因為他們不活在我們的「以為」內。

 聽說，讓他們活在我們的虛構中，

讓人之間的信任變得稀薄。

 我害怕從據說而來的誤會，

總讓我有口難言，有理說不清。

所以有時候的我會放棄辯解，放棄掙扎，

因為別人願意聽甚麼，說甚麼，不由得我。

有時，我只是很被動地相信，

總有願意不相信聽說的人會用心感受真實的我；

有時，我卻又摒棄了被動的自己，

在別人聽說甚麼以前，主動地和他們多說話，

好使人多認識自己一點。

 

曾經有朋友問我，

在和朋友相處的片段中，最容易讓我感動的是甚麼？

我說，是心意，還有少了聽說的觸動。

那些相處能使我們

認識彼此，有聽，有說；

卻少了聽說。

 隔閡迷糊了心和心跳動間的交流，

而我嚮往、珍惜的，

是和朋友們用心交流的每一個時刻。

我不願自己陷入不被認識的困局，

所以我常提醒自己，

首要的就是別讓別人也陷入這樣的困局裏，

雖然，我偶爾也會犯上這樣的錯。

我常常在想，

到底心的力量有多大呢？

它能成為人的眼睛，成為人的耳朵，也成為人的嘴巴。

如果願意用心，聽說又會少了多少呢？

少了聽說，

朋友的肩會並肩地緊緊貼在一起；

少了聽說，

戀人的心會貼心地戴上對方的眼睛去感受。

這瑰麗且純真的感動是我一直所求的，

也許，也是我的情之所以為我的情的原因。

朋友，如果你願意，

請走近人群，

讓我們去觸摸真實的彼此。

 photo: nikon fm2 + 50mm f1.4 ais + kodak e200g

如果 你遇見這樣的一個女孩……

在坐馬鐵回家的路上，我垂頭聽著琴試的曲目。

列車每到一站，我都習慣抬頭看看，

怕烏龍的自己錯過了回家的那個站。

直到車箱開始變得空曠，

我貪婪地吸著剛在滂沱大雨中來不及吸的幾口空氣。

往前一瞥，看見對面正坐著一位跟我年紀差不多的女孩，

從手袋裏的紙巾包抽出一張又一張的紙巾，

眼淚滴滴答答的下得比窗外的雨還兇。

 她先是用紙巾在眼角邊輕印，揉成一團，塞進手袋，

然後拉出新紙巾，把整張臉埋在裏面。

我曾經也活在這樣的一段日子裏，

無論是走在街上，還是坐在公車上，

說不上原因的，也來不及控制的，

眼眶一熱，淚就狂湧。

淚水的味道，

調和著一片茫然和渾沌。

存在，是因為僅存的那一點意識，

然而腳步虛浮，活像在飄浮於空中的一抹幽靈。

在公眾場合掉眼淚的女生，

並不是不怕丟臉，

而是傷心得已經無法再作任何的掩飾；

所以顧不得儀態，拿著紙巾，拼命的往臉上拭。

那時候的我，

沒收到貼心路人貼心遞上的紙巾，也沒有任何一句慰問。

或者，在途人的眼中，

大概是想關心，卻又不知該如何靠近。

在我面前的她，讓我想起當時的我。

在那短短的數分鐘間，我想了很多，

我想在下車前，做點甚麼，

好讓她能不像我。

要麼我遞上一片紙巾吧？

看她從手袋中抽完一張又一張紙巾，似乎她不缺，

而且接到陌生人送的紙巾，應該會很錯愕，

又怕紙巾被下了藥，大概也不敢用。

好吧， 那我可以送上一顆蜂蜜糖吧？

反正我隨時都帶著。

逆地而處，收到來路不明的糖，

應該也不會敢吃吧……

而且糖吃完了，也就甚麼都沒了。

我突然想起銀包裏隨時都帶著之前拿去送印的金句卡，

翻來翻去，挑了張合適的，

在下車前給她遞上。

我來不及整理耳機的聽筒線，略帶狼狽地小跑步出車廂，

心裏默默地為她禱告，盼她不要再那麼難過了。

日子始終會過的，只是我們都不知道需要多久。

親愛的基督徒朋友們，

我把這些寫出來，不是為了炫耀做了些甚麼好事，

而是我希望　當你們心裏有了感動，
不要把它抹殺了，我們都只需要一點點的勇氣。
我們誰沒有傷心過呢？
所以當看到有人處於這麼個景況，
儘管我們不能完全理解，
但至少有個部分是懂的，明白的。
路加福音22章32節記著說︰

「但我已經為你祈求，叫你不至於失了信心；

你回頭以後，要堅固你的弟兄。 」

如果你們發現一個哭得無助得小孩的人，

不需要遞上紙巾，

也不需要對他說些甚麼，

把隨身帶著的金句卡送上，

就是最美好的祝福。

我相信，他會等到該下車的站的。

最近常聽林育群唱的人海中遇見你，

電影「那些年」中的插曲。

在我心中，這個你，是我的主；

而我，還會繼續期待著一個這樣的人陪我走下一段路。

 我遞上的那張卡印著我拍的照片，

卡上的金句寫著︰忍耐生老練；老練生盼望。 (羅馬書5章4節) 

 photo: nikon fm2 + 50mm f1.4 ais + kodak e100vs

Glenn Gould - Bach - BWV 891 - Fugue

開一個new tag作學鋼琴筆記之用，

把聽過的，思考過的作個紀錄。

 在Youtube上邊看邊聽了幾遍Glenn Gould彈Bach的BWV891，

發現他坐的重心比普遍的低，

雙手的拱形比較不明顯，

活動的關節主要以手指第一、二節為主。

模仿古琴方面，聲音簡潔、厚實，斷而未斷。

無題

 複雜

是因為我知道

那些都不是我真正的答案

可以獨立 其實也可以依賴

但如果只會依賴 就永遠都學不會獨立

努力地掙脫 不是為了回復五年前的我

而是活出更好的自己

這會是我一直 一直的執著

原點

 看機場的飛機升升降降、來來回回，

最後又回到原點，

不同的，不過在飛行紀錄上長了些里數。

一趟旅行以後，回到香港反而不習慣。

不習慣那擁擠的人群，

和那密集的高樓，

就像自己從沒活過在這個城市。

有時候，我覺得自己是架飛機，

生來為要冒險， 去闖、去看廣闊的世界，

住著一顆不安定的靈魂；

然而偶爾那麼定下來了，卻又頑固得不明所以。

不過人性使然，

渴望掙脫束縛，又期待被拑制。

如果說金屬疲勞是軀體上的，

那麼我大概是一架空航的飛機。

 回到原點，原點似乎還是原點，卻又不全然。

我那麼的渴望把腹內翻滾的旅客吐出，

如果載著的是滿腔行李與旅客間的糾纏，

然而我又不過如被整理過後的機艙，

被逼著秩序井然，不帶半點情味。

我就這樣地懸空，

渴望誰能發現。

若然能被發現，

我只是在想，若然能被誰偶爾發現。

我似乎已經踏上了下一段旅途，

卻仍然是一段連對自己多加言說都不能的旅途。

(寫於桂林旅行以後

2012年5月24日)

photo: nikon d700 + 24-120mm f4 af-s

那惱人的春霧

春天，萬物蓬生，本不該屬憂傷的。

然而，我走在回家的路上，故意放慢腳步，

期待著那毛毛雨能變個調，

來一場讓我措手不及的滂沱大雨。

我用耳機捂住了耳朵，低著頭，

走進了迷霧。

 同樣的季節，同樣的天氣，

同樣的　心情。

那片看似溫柔的濃霧吞掉對我極重要的人

一個，又一個，直至

我的心，被填滿，又空了。

 走著走著，就在那河畔來回地走走停停，

 忽然覺得，看河，還是看海，

 只要平靜，不過都一樣。

時間是被擠出來的，

為了坦白自己的憂傷，

這個三月好像沒那麼忙了。

去睡一覺，當回我的快樂小姐。

 因為我看到衪要成就的事　何等美好。

 

PS 真的很久沒打blog了，

好幾次登入後打了好幾行的字，

卻又忙其他事去了。

其實無論是facebook還是blogger，

生活再滿也得給自己留點空白，

任性地自言自語，記錄深刻的片段。

 photo: nikon fm2 + 50mm f1.4 ais + fuji natura 1600